На одной из работ я бываю несколько раз в неделю и то по полдня. В остальное время там царит гинеколог.

Из этих суждений негатоскоп в кабинет не дали, - маммолог снимки и так посмотрит, фонарик мобильного в помощь.Выпив весь стратегический запас валокордина и достигнув барбитуратной нирваны, я решила… А догадайтесь, что же я решила?Вариантов было всего два.1.

Дело в том, что дамы - народ послушный, но много думающий.

Вот пример. Приходит дама на профилактический осмотр. Это, кто не знает, такое наследие кровавого режима, когда два раза в год всех работников прогоняют по всем спецам на предмет выявления заболеваний на ранних стадиях. И, что приемлимо, выявляем же. В общем, тоталитаризм сплошной. Так вот, приходит дама к маммологу, я ее скоренько опрашиваю, пишу нерасшифровываемым почерком в карту всякие загадочные слова и намекаю, тыкая пальцем себе за спину, что необходимо в смотровой кабинет пройти и там по пояс раздеться. Дама послушно идет в обозначенном направлении, а там натыкается на гинекологическое кресло. Вот тут-то в ее вялый от хождения по кабинетам медиков разум закрадывается системная ошибка.

Дама привыкла, что кресло просто так стоять не может. Сам факт его наличия означает неизбежную функцию осмотра на нем же. Бунтарки от природы еще могут уточнить, необходимо ли в кресло ложиться, ведь они уже были у гинеколога. Дамы с развитой логикой, наткнувшись на этот предмет медтехники, спрашивают, а с какой стороны раздеваться до пояса, сверху или снизу. Это отлично, это помогает мне пресечь гипнотическое воздействие гинекологического кресла и сберечь время, затрачиваемое на снятие пациенток с него и раздевание с подходящей стороны. Но, к огорчению, большая часть дам не уточняет и не спрашивает, а действует по собственному смущенному креслом разумению. Из-за этого возникает масса смешных и очень дурных ситуаций.

В конце концов я решила объявить креслу маммологическое «нет!», накрыла его разовой простынкой и сверху прикрепила листок с надписью «Не ложиться!!!». В этот день прием прошел на ура, никто из пациенток лишних телодвижений не совершал. Я была счастлива. Все бы ничего, но это был вечер четверга, а в пятницу и пн у меня приема не было. Во вторник, деньком следующий недели, я не отыскала кресла в смотровой. 1-ая мысль была окрашена радостью победителя, но позднее в душу влезли сомнения. Я пошла к заведующей.

Дальнейшее повествование носит характер постановки заштатного театра абсурда. Оказывается, я забыла убрать простыню и запретительную записку с кресла. Пришедший на утро гинеколог плана моего не сообразил, а позвонить мне не решился. Гинеколог ведь тоже дама, послушная и много думающая. Лицезрев мой тюнинг, она решила, что кресло сломано, и класть на него пациенток категорически нельзя. Известила об этом заведующую, находящуюся в отпуске. Та посетовала, что не может лично поучаствовать в устранении поломки, но для похожих случаев имеется техно служба, чей телефон был передан дежурному гинекологу. Техники были вызваны. Кресло было осмотрено. Поломок не найдено. Но техников тоже смутило достояние восклицательных знаков на записке. Они решили, что функциональные нарушения кресла все же имеются, но они так тонкие и небезопасные, что оставлять его в смотровой, подвергая пациенток неведомому, но разумеется большому риску, никак нельзя. Кресло отвинтили, разобрали и унесли.

Гинеколог осталась без первейшего орудия труда. Поскучав некоторое время, она стала проситься в другой кабинет, где кресло имеется. Благо, на другом этаже была какая-то запасная смотровая, куда доктора и переселили. Правда, та смотровая была не особо используемая, и на приведение ее в чувство, переноску инструментов и остального барахла ушло прилично времени и человеческих ресурсов. В хаосе всех этих событий вопрос о том, что случилось с креслом, как-то сам по себе затерялся и окончил беспокоить разумы служащих. Но тут пришла на работу я, услышала эту историю и чуть ли не поседела. К тому моменту выяснилось, что злополучное кресло было каким-то очень навороченным и чуть не экспериментальным: либо голосовое управление у него имелось, либо подогрев и вибромассаж дамских попок. В разобранном виде оно уехало на фирму-производителя для выяснения событий поломки.

Гинеколог на каждое УЗИ носится через Четыре этажа, медсестра мазки таскает, наматывая полезные, но глуповатые километры… На фирме лучшие разумы населения земли разламывают головы, что же случилось… Короче говоря, разруха, анархия и полный постапокалипсис. А всему виной я.

А гинекологу без кресла в смотровой - позор и полная слабость. Это всем понятно, даже мне. Но из-за этого проклятого кресла в смотровой у меня нередко происходят неудобные ситуации.

Беря во внимание происшествия, можно было бы и не признаваться в содеянном. Ведь лучше от этого уже никому не будет. Все равно новое кресло уже выписали и привезут его со дня на день. Ну и на меня никто не помыслил. Коварство слепой судьбы пострадавшим всегда легче перенести, нежели знать, что за случившимся стоит чья-то злая воля. Бестолковая, но все же по факту злая.

2. А можно было бы и признаться, - повинную голову и клинок не сечет, молвят. Я могла бы пасть в ноги сотрудникам, пару раз лихо приложиться лбом к мраморному полу и взмолиться о прощении. Попинали бы, естественно, малость, но от всего сердца. Так ведь за дело. Не думаю, что дали бы под суд и следствие за саботаж… И для конторы что-нибудь придумали совместными усилиями. А через некоторое время история стала бы отделенческой байкой, которую приятно рассказать друзьям.

Так что, друзья мои, как я поступила?